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沉睡前別說愛我 序 作者:迷音
    總覺得有些事已經是上天注定好的。我雖不信命,可有時也會把不好的事怪在老天身上。人活著,要受罪、要受苦!我不想這樣受苦受罪的活著,太累!所以不知從什麼時候起,我不喜歡的事情會被我立刻忽略掉,不想承受的事也會千方百計的被我甩開。我希望我的生命是一條直線,簡簡單單的到頭就好。

    有一張好看的臉令我很煩惱。我常被人形容成漂亮秀麗。父母的長相明明都很大眾化啊!為什麼我站在一群小孩中就一定是那個被說成是最標緻的呢?!如果我不是基因突變種就一定是他們打哪兒揀回來的。和父母在一起,每次遇到熟人時都會被抱著親來親去。女的,就又掐又拍我的臉蛋;男的,就用硬刺刺的下巴在我臉上蹭來蹭去。無論是哪種方式,倒霉的都是我那被稱為「可愛漂亮」的臉,這樣做是很痛的耶!他們到底知道不知道?!後來,我索性見人就躲,大不了被人說成「這孩子怎麼這麼不懂禮貌?」再往後,我就成了他們口中「長得挺漂亮,就是個性太差勁了」的小孩。從小就是因為有這張女生似的臉,在孩子中我也沒少受排擠。受排擠我倒是不太在乎,但為了這張臉而受到惡意的捉弄,我就不能說無所謂了。有仇不報可不是我的性格。曾經為了報復捉弄過我的同學,我卯足了勁四處踩人小腳(就是抓人紕漏)。後來,到是沒人欺負我了,可也再沒人理我了。這樣也好,我也能落個清靜,好好讀書,能考上爸爸說的學習很好才能考得上的醫學院。於是,我徹底實施了「兩耳不聞窗外事,一心只讀聖賢書」這條至理名言。

    我小學時的惡劣名聲傳到初中,所以一開始就省了事,我壓根兒就不必去理會班裡的同學,反正他們也挺討厭我。我整天繃著一張「你欠我八百萬」似的臉,不說話不理人,最討厭參加班級活動。老師還曾經以為我患有自閉症。哼!我不想理會那些比麻雀還吵的人不可以嗎?!初中畢業時,那個班主任還一副很惋惜、很無奈似的對我說「從沒有見你笑過啊!」哼!你有什麼資格管我笑還是不笑!記得當時我只是劈手從她手裡抓過畢業證就走人了。反正我畢業了,畢業證也拿到了,我管你是怎麼想!

    ……!

    我之所以現在站在衛生間的洗漱台前舉著牙刷發呆,想這些幾百年前有的沒的,是因為今天在學校裡發生了一件震驚校園的大事——有學生……跳樓自殺!

    今天是高考的最後一天,過幾天再去學校拿畢業證後就可以安心在家等大學入學通知書了。我對自己很有信心,以我的能力是絕對能被市醫大錄取的。所以我在交了卷後心情特別的好,如果不發生後面那件事的話,我的心情一定會更好。

    我的個性在同學中依然像初中時那樣不討喜,不過沒關係,這樣正好沒人打擾,我也樂於如此。可有個人偏偏總是喜歡在我身邊轉悠。他叫程安,從高一時就總是找機會接近我。開始我不理他,拿狠話也激不走他,到後來我也被他磨煩了,有時候就會回應他幾聲。好在他也不是特煩人,只會在我放下書休息時湊過來。這還是我頭一次這麼長時間的接觸一個人。慢慢的,在我百分之八十記不住的同學名字裡,我記住了他的名字;百分之百記不住的同學相貌裡,我記住了他的長像。

    今天考試交卷後,程安把我拉上了學校的樓頂。我經常去樓頂,由於學校周圍的建築物都比較矮,所以在那裡只要一抬頭,就能看到沒有任何物體遮擋的天空,我很喜歡那樣的風景。

    今天的天氣特別的好,天空的顏色是那種洗過似的最乾淨的藍,沒有雲,純粹的藍天令我一到樓頂就抬起頭仰望著。看著乾乾淨淨的天空,我有一種漂浮於空氣中的感覺,很舒服。樓頂上只有我和他兩個人,我在等他說話。顯然他有些侷促不安,在我背後「恩恩啊啊」了半天也沒說出半句話。等了好一陣還不見他吭聲,我不耐煩的回過身就要走人。我從不主動和人接近,他能和我相處三年已是令我大大的意外了,但這也並不能說明我和他的交情有多深,感情好到能陪他在這裡發傻。

    他攔住我,咬咬牙終於說出了他的目的。

    交往?!

    活了十八年,我頭一次因為聽了一句話而愣住。他說他喜歡我,從上高中後沒多久就在喜歡我。

    哼!發什麼神經!我又不是同性戀,我用冷笑回敬他。他有些急了,一個勁兒的說他是真心的,等了三年才敢對我說。說請我好好考慮一下,因為上大學後見面的機會會急劇減少,他不想見不到我,因為他知道我絕不會主動聯絡他。他抓著我的手臂沒完沒了的說著他有多喜歡我,說他早就愛上了我。直到我用力甩開他的手,他才住口,用不知所措的眼神看我。

    開什麼玩笑!我怎麼也沒想到我居然任一個同性戀待在我身邊足足三年。一種象毛毛蟲爬到了身上似的厭惡感瞬時佔據了全身,我向後退了幾步。從小到大從不喜怒形於色,但此刻我發出的怒氣大到相信他也能看出來。我滿懷惡意的對他說,只要他能從這個五層樓的樓頂跳下去而沒有摔死、摔殘,我就和他交往。這是我長到十八歲頭一次如此不經大腦說話,然後我就瀟灑的離開了樓頂。不能說我不得意,有人喜歡我我當然也會高興,只是要真的去應對的話就會很麻煩罷了。人與人之間的相處在我看來相當的煩瑣,交往又是件頂~~麻煩的事,而我最討厭的就是麻、煩!程安一直是個挺不錯的人,可他不該觸了我的忌諱。既然我不願陪他當同性戀,只好讓他趕快失戀然後忘了我。但願他夠聰明,趕快從歧途上往回走。

    在我出了教學樓還沒有到達校門的時候,就聽見有個男老師在我身後不遠處大叫著,「你在幹什麼!危險!快後退!」然後我還聽見有人在尖叫,有男有女,應該都是學生的聲音,我有點兒好奇地回頭。有個體育老師在揮著雙手抬頭大喊著,教學樓前的學生也是表情驚恐的抬頭看著,所以我也抬起頭。

    程安?!

    站在樓頂上的是剛才才向我告白的程安。下午的陽光雖然有些刺眼,可我依然能看得很清楚。他跨過樓頂的圍欄站著,低著頭好像在想什麼。他看到了我,然後像要把我刻在眼裡似的看了我一眼,下個瞬間他抓著圍欄的手就鬆開了。可能只有一秒鐘的長短,我的眼前變成了一片蒼白!然後樓下的驚叫聲響成了一片,有幾個女生已經被嚇得蹲在地上大哭起來,而我則立在原地動也不動的看著。樓裡跑出來好幾個老師,又湧出了好多學生,樓前圍了厚厚的一層人牆。我站著,卻好似身體被淹在水中,眼睛看著眼前全都被扭曲的情景,耳朵聽著明明應該是很大聲的可卻總也聽不清的喧嘩嘈雜……

    救護車呼嘯著由遠而近,衝下來幾個身穿白大褂的醫務人員。可能我站的地方擋了路,其中一個還推了我一把,差點兒把我推個觔斗。

    厚厚的人群被切開,醫務人員又急急的衝回救護車,經過我身前時我再次看見了程安。他的右半邊臉上全是血,左半邊臉蒼白卻表情平靜。他身上穿的深藍色襯衫右肩的部分粘上了血,形成了一大片觸目驚心的黑跡。在我思索他是否還有呼吸時,救護車又呼嘯而去。

    我心裡很快的否定了他是因為聽了我的話而跳樓的,不然我會有很大的罪惡感。反正要是有人問我程安為什麼要跳樓?我就回答——不知道!學校裡像炸了鍋一樣,跑前跑後面如土色的校長和老師;明明已經是嚇的夠嗆卻還要向別人繪聲繪色描述當時情景的學生。我又想到剛才他被抬上救護車時的樣子,胃裡一陣翻騰,酸酸的胃液險些湧了上來。急忙做了幾個深呼吸,我告戒自己,何絮,你是要當醫生的人,不要因為看見個把血淋淋的將死之人就受不了。

    回家的路上,我不停的想著明天的圖書館之行、後天的購物、大後天要幫爸爸整理資料、大大後天要……腦子裡不停的轉著日後行程的相關事宜,卻還是心跳的飛快、手抖的要拿不住書包、快窒息的感覺讓眼淚控制不住的一滴一滴往下落……

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