最近在構思小說情節，想到神經衰竭。吃了安眠藥竟然還是睡不著，四點天剛亮，爬起來瞪電腦。沒想到我的意志力比想像中可怕，一心工作，哈都不想，除了食慾，其它慾望遽降，連安眠藥也失效。我曾做過一個實驗，吞兩顆安眠藥趕稿，稿子還是可以如期完工，證明意志力可以完成任何事情。如果去pub被下了迷魂藥，我大概也可以保持清醒，酒喝得再多也不曾醉過，頂多吐個半死……
好了，重點不是要炫耀我過人的意志力，也不是在唉失眠多痛苦，是因為失眠的我，閒晃網絡，好死不死看到好友結婚的消息，有些晴天霹靂，嚇得我狂敲鍵盤。
那個有趣幽默、長得又高又帥的朋友，曾經被我暗戀長達一年半的時間，日前聽到他訂婚，我就有點逃避地不太想打聽清楚他的近況。
令日失眠，晃到他pchome的日記裡，看到他結婚的照片，當場受到不小衝擊。尤其是餚到新娘子的嬌羞和他臉上的得意。
兩個人看起來滿登對的，我好像應該打個電話賀喜一下，不過，這也不是這篇後記的重點。
曾幻想過，如果他結婚，請我吃喜酒的話，我會租輛積架復古車，酒紅色烤漆，油油亮亮閃閃發光，穿著高領的紅色絨面長旗袍，金色細線手工縫製的那種，有鳳凰從肩際落到裙擺，高叉開到大腿，踩著黑色細跟高跟鞋，盤起長髮，走進他的結婚禮堂，至少可以搶走新娘一半的風采——我幻想裡的畫面是加兒美麗。
這也是故事一開頭，設定女主角穿那件手工紅旗袍的緣故。
現在頭髮剪了，人家也沒請我去吃喜酒，可悲的我還在跟稿子糾纏，受失眠所苦，隔天當兵的男友要懇親會，只能敷片面膜企圖掩飾睡眠不足的疲倦，其實整個眼睛泛紅、頭髮也亂七八糟。看到人家的結婚照，除了震驚，好像也不能怎麼辦。
我想大概是嫉妒吧。不過，又好像沒那麼單純，應該是嚇傻了。
我嚇傻的原因，是「為什麼會結婚」？
不是他為什麼會結婚？而是人為什麼會結婚、又一定得結婚？
對，這是「婚前恐懼症」，而且非常嚴重。
我的職業是寫言情小說，少不了的就是風花雪月，結局常免不了來個結婚做HAPPYENDING，那是女生的期望，每個女人對婚姻都有憧憬，或多或少而已。但不代表我就一派天真地以為結婚是件好事，我現實得很，要不然老早二十二歲時就步上禮堂了。
為什麼不？因為我無法想像和同一個人共度一生的畫面。萬一吵架了、萬一合不來、萬一對劃人動心了，那該怎麼辦？最怕的是認識三十歲左右的男人，交往不深，就開口結婚，我會嚇到不敢聯絡。
除非我存到一定的積蓄，有能力照顧好自己，對方也有穩定的收入，才可能考慮結婚。可是，我容易感到不安全，不曉得到底要存多少錢才夠。夠養小孩、夠衣食無缺、夠高枕無憂，萬一突然失業了，不會抱頭痛哭。
雖然婚後兩個人可以一起努力沒錯，但是「貧賤夫妻百事哀」這句話又像詛咒一樣，刻在我心上。我哪有可能這樣隨隨便便就把一生托付給一個覺得可能無法托付的男人？
我不甘心這樣過一生，一直覺得路的盡頭有個人在等我，於是不停在沙灘上撿貝殼，撿一個丟一個，沒有一個是其正心滿意足的，可以讓我拋棄掉一些夢想和期待，而把一個男人視為我的天。
看他們幸福的樣子，我真的覺得好驚訝。
婚姻並沒有想像中那麼好，因為我光談戀愛都覺得痛苦，更不用說觸及到現實問題、兩個家庭的結合。
我羨慕，當然羨慕。
可是我總覺得自己披上婚紗之後，絕不可能比現在過得幸福。
是什麼樣的男人，可以用一隻婚戒，套住我的自由，讓我離開爸媽與他共同生活？開始與他共享人生，成為他的另一半，凡事都替他著想？
我真的想像不到，所以我很恐懼。那個披著婚紗的畫面，在我過人的想像力中，是一片黑暗，牽著我的手走過禮堂的男人，臉的輪廓，我連想都不敢想。
在還沒找到未來的對象、跟結婚兩個字還沾不上一點邊之前，我早就已經得了「婚前恐懼症」。
因為暗戀的人結婚的衝擊，我構思了這本小說。從前為了這個人，我構思了一個傻傻的女孩暗戀最後有結果的故事，想為那時的熱情留個紀念。
而今天，完成了這本書，卻不再是為了這個男人，也絕非紀念。單純只是拿這個事件來當作故事的開頭。
謝謝他最後給了我一個靈感，我也祝福他婚姻生活愉快。
也希望看完這本書的你們，心情是愉快的。
蔚湛於風大雨大颱風夜裡，碎念完畢