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同志教師殺人事件 第四章 你睡著的樣子 作者:孤鳥十四
    據專家研究,人在睡眠時的囈語多半是片段無法理解的,人睡著後並不表示大腦會完全休息,反而會更加活躍。

    入睡後我們會進入淺睡期(RapidEyeMovement)(REM)(此時會作夢)及深睡期(NonRapidEyeMovement)(NREM)(眼球活動減慢)。淺睡期及深睡期兩者成一循環,第一個循環時間較短,第二個循環時間較長,到第三個循環的深睡期,則或許會有夢遊或說夢話的現象。

    說夢話不知應否算是一種病態,但據臨床經驗所得,經常說夢話的人多半心火過旺、肝火過熱及精神緊張。表現的身體狀況是有口氣、喉乾舌燥,清熱後情況便會好轉。

    夢囈∼sleeptalking∼,所謂夢囈便是我們一般所指的講夢話,指人在入睡後,通常在淺度睡眠期會講一些無法理解的喃喃自語或語無倫次的言語。

    持續時間短暫,通常是短的句子,而且講話的內容缺乏意義,沒有聲調的高低或情緒的起伏,不過在少有的情況下,會有清楚充滿情緒化的冗長句子,可被枕邊人聽到,這些夢話的內容多半和病人職業或關心的事物有關。通曉多種語言的人,講的夢話也可能包含多種語言。

    對於容易講夢話的人,當他睡著時,若您跟他講話,可能誘發他講夢話,這種現象可解釋為什麼有時候兩個在睡覺的人能夠彼此交談。

    不知道你有沒有仔細聽過枕邊人的囈語?雖說多半是無意義的片段,也或許,你會聽到很真實的大秘密。不過真實的秘密,不一定是讓人感到愉快的。

    這一則故事是這樣子的……

    ***

    一樣的夜晚,十一月。微涼的晚秋,落葉紛紛飄落,離人遠去。告別,閉上眼,一切結束。寶貝,至少你不會再痛了……

    「想吃什麼嗎?」我靜靜的看著你。

    你搖搖頭,勾著我的脖子親吻了我一下,微笑卻是那樣虛弱。

    「痛嗎?」我撫摸著你的胸口。

    你還是勉強擠出微笑,搖搖頭,不知道你是不痛還是已經不知道痛,你連說話的力氣都沒有……

    你又睡去了,望著你睡著的樣子,你瘦了好多,不變的還是那迷人的氣質,至少是吸引我的獨特氣息。連續的化療跟強力的藥劑讓你清醒的時間越來越少,看著你,淚水還是模糊了我的眼。

    回憶相識的最初,你一直還是你,改變的只有我。接受你、愛上你、擁有你,接著我就要失去你,永遠的失去你……

    愛著你,繼續下去,等於選擇了寂寞……而以前那個風流種子般的我竟然願意,如此願意,用白天、用黑夜、用思念,守著你……

    抱起你的身體,讓我的胸膛當你的依靠,昨天陽明山上的星星你說好美,你是半閉著眼睛說的。

    我不知道你是否還真的能看見星星,但我也只能跟著你說:「是啊!很美……」

    今天陽明山上的星星還是會跟昨夜一樣,你還想不想上山去看?你還看不看得見?

    「葛格不哭……」你閉著眼睛,用僅存的力氣抹去我的淚滴。

    心疼你,不要你多花力氣,怕你一個分心就會忘了呼吸,我趕緊把你的手握緊,自己拭去淚痕道:「我不哭。」

    你背對著我怎麼能知道我流淚?原來你的臉上也有我的淚滴。我真的不能控制了,看著脆弱的你,好像一碰就要碎掉,你隨時會沒有明天,我卻不願意說再見,煎熬……

    「我可能要跟你道別了……」你說著,孱弱的聲音幾乎讓我聽不見。

    我憋著氣,點頭,還不停的吸鼻水,不能哭出聲音,把所有的悲傷悶在胸腔。

    「記得我們約好的嗎?」你的呼吸漸弱。

    我點點頭,不能言語,怕一說話就會哭出聲。我不懂,你怎麼能比我還要堅強?又怎能那麼殘忍的要我不准哭泣,這是你對我唯一一次任性要求,也是最後一次。

    「我真的很幸運能遇見你……我的一生中有過你,我覺得不虛此行。」

    你微笑,從頭到尾連睜開眼睛都不曾。

    「能不能不要走?我還不想跟你說再見。」我幼稚的問著,沒有理智。

    「我走了會比較好,如果我睡著了,不要叫醒我,至少,呆弟不會再痛了……葛格,你說……對不對?」氣若游絲,只能這樣形容你的狀況。

    「對……寶貝,睡吧!我不會叫醒你,至少,你不會再痛了……」我放棄了,你是該走了,你吃的苦已經夠多。

    你睡著了,你睡著的樣子,我才看得見溫柔的姿勢,你睡著了,你睡著的樣子好誠實,好像告訴我你只是睡著,只是這一睡不會再起來……

    過往閃逝在眼前,一幕幕風景,我才認真的發現所有甜蜜、快樂、充實的片段都有你在。那個帶走你的傢伙,不管是誰,我詛咒他!

    你聽見了嗎?我在詛咒你!我在跟你咆哮:「有種,你他媽的就來帶我走!帶我跟寶貝呆弟一起走!!」

    祂不說話,保持一貫的沉默。那麼多人在崇拜的對象,居然是個不長眼的傢伙,帶走的儘是好人。

    認識呆弟……一年前吧!當時……

    ***

    「那傢伙說他喜歡我?有沒有搞錯啊!他憑什麼?他不照鏡子的喔?」

    我譏笑的說著,一個不怎樣的平凡學生想跟我在一起?天大的笑話。

    「我也勸他打消念頭啦!他只說能跟你交朋友就好了。」

    「隨便啦!我們去哪玩他要跟就讓他跟吧!我也不是沒有慈悲心的。」

    我真的不認為我會喜歡上呆弟。

    我雖然只是個上班族,可是我的相貌帥氣身材又好,周旋於許多男人之間,性,只不過是生理需求,談感情?我可沒那麼無聊。我有一堆好朋友就夠了。

    呆弟總是跟著我們東奔西跑,呆弟,我都是這樣叫他的,我給他起這個外號的時候他反而很高興地跟眾人說:「以後我就叫呆弟囉!大家多多指教。」

    叫他呆弟不是沒有原因,他瘦瘦小小的,如果打扮起來勉強算是可愛。

    老是愛跟在我後面像個小跟屁蟲,以為這樣我就會喜歡他,他總是一臉呆呆的無辜樣,我連碰都不會想碰他。看他的樣子一定是個處男,跟他玩起來一定會很敗興。做愛還要我教,那多累人!

    他就這樣子跟著我們好一陣子,偶爾用一些很拙劣的橋段想辦法跟我「巧遇」,我看在眼裡都知道,還故意拆穿他,他也總是傻傻的笑著。

    「出來吧!別躲在那裡了,你的討命袋都被我看見了。」

    我遠遠就看見他肩膀上掛著的斜背包,他總是掛著,如書包一樣。

    他不好意思的「嘿嘿……」笑著,搔著頭從樹叢後走了出來。

    「又遇見你啊!真巧。」我故意笑著問,我的口氣明白讓他知道我知道他的巧遇並不巧。

    「是啊!你要回家啊?」他問著。

    「對呀!你怎麼會來啊?」

    「我散步剛好經過這呀!」他笑著說。

    他的笑容總是掛在嘴邊,也還好如此,否則我根本連話都懶得跟他說。

    「散步?從松山散步到內湖?這步還散得真遠啊!」我皺著眉苦笑,這借口也真是遜斃了。

    「……」他無言,又是傻笑,果真是呆子。

    我今天也不知道怎麼搞的,Call了好幾個炮友沒一個能跟我做一場愛,今天我又天殺的想要,眼前就這麼一個現成的貨色,雖然長相平平身材普通,而且還是個處男……不過,我只想發洩一下,迅速抓他起來抽插個幾下,他也不敢喊痛,誰叫他喜歡我。

    打定主意後我道:「那你要不要到我家坐一下?」我想我暗示的很明白,要不要到我家「做」一下。

    「嗯!好啊!嘻嘻……」他縮著脖子滿心歡喜。

    我的小公寓跟一般單身漢一樣亂,是很正常的,我也習慣得很,反正帶人回來都只是做那檔子事,床乾淨就好了。

    「哇!你家好亂喔!」他開始替我整理了起來。

    「喂!不用整理啦!」嘖……我帶你回來不是要你當賢妻良母的。

    「沒關係,我收東西很快的,這麼髒容易生病喔!」他繼續收拾著。

    我也就沒阻止了,反正等他收完再干他也不遲,一舉兩得,有人動手整理我的豬窩也很好。

    一會兒他就收得乾乾淨淨,把有用的賬單、單據之類的收集在一堆,井井有條,連我失蹤已久的東西都找到了,這還真不錯,算是意外的收穫。

    「你餓不餓?要不要我弄東西給你吃?」他又笑著問。

    「不用啦!我……」我話沒說完他就打斷。

    「沒關係啦!你別不好意思,我的手藝很好喔!」

    他開始翻我的冰箱。

    「讓我來看看有些什麼……」

    「冰箱裡什麼也沒有啦!只有啤酒。」我意興闌珊的坐著。

    「那有沒有麵粉?我可以做蛋餅給你吃。」

    「不用啦!我叫你上來不是要……」我的話又被他打斷。

    「不吃東西怎麼行,你一定都隨便吃泡麵,一點也不營養。」他癟著嘴。

    我不耐煩的道:「你這樣很像我死去的老媽ㄟ!」

    「那有什麼不好?有媽的孩子像個寶,難道你都不想你媽媽嗎?」他天真正經的表情說著還有點驕傲的樣子,好像自己說得真的很有道理。

    我白著眼道:「隨便你啦!」我索性蹺起二郎腿看電視。

    「超市在哪裡?」他問著。

    「不知道!我又不買東西的,自己找。」我輕佻的說著,故意刁難他,根本懶得理他。

    「那我去超市買東西,你在家裡等我,我馬上回來。」他拿起錢包就出去了。

    「真是的……只想做愛,沒想到帶了個老媽子回來……」我心裡嘀咕著。

    不過看看周圍的環境,還真的變得整潔舒適,感覺清爽多了也寬敞了,好像從我剛搬進來的那一天之後就沒有這麼乾淨過了……難道真被他說對了?有媽的孩子像個寶。哈哈……我訕笑我自己,搖搖頭。

    他回來後提著大包小包我也沒去幫他,他在廚房裡弄東搞西的,我可是從沒用過那廚房。除了煮泡麵之外根本不用其它的工具,不過房東都留了下來,許多東西都生灰塵了。

    他搞了約一個鐘頭吧!竟弄出一桌色香味俱全的家常菜,那香氣讓我的肚子不爭氣地叫了起來。

    「來吃飯囉!」他開了飯廳的燈,微笑的對我招呼。

    我望著站在暈黃燈光下的他,那飯廳的燈自從我三年前跟我的底迪分手後就沒再開過了,那底迪也是會做菜給我吃。我們如小夫妻般,我上班他讀書,我賺錢養家他照顧生活,不知道多幸福……

    但現實殘酷,他慢慢的畢業了,工作了,見過的世面多了,他也變質了,他不再甘心跟著上班族的我,他跟著一個有錢的乾爹跑了。

    「世界的愛情都是假的!」我這樣告訴我自己。

    「還呆呆站在那裡做什麼?菜都要涼了。」他嘟嘴皺眉。

    「想不到你會做菜。」我拉把椅子坐下,夾了一口菜往嘴裡送,我又道:「更想不到居然還滿好吃的。」我皺眉笑著。

    「你想不到的事情還多著呢……」他細聲的說著,眼睛瞟到別處,不以為意的語氣,噘著嘴。

    「你說什麼?」我故意問著。

    「沒有啦!快吃飯,我也要開動囉!」他瞇眼笑著開始用餐。

    他的腳還不斷的擺動,像個小孩子。

    很久沒有這樣的感覺了,安定、穩逸,有家的味道。從小父母離異,母親獨力扶養我,根本沒辦法照料我的生活,這種溫暖的感覺只有在夢中才有,所以長大後我一直希望能找一個人給我這些。直到我的那個底迪出現,短暫的快樂之後我才明白,同志之愛不可能持久。

    不過當下我寧可沉浸在這片刻的溫暖愉悅之中,我靜靜的享受著這一餐,久違的菜色跟感覺。

    餐畢他開始洗碗,飽暖思淫慾,我馬上從後面摟住了他,我用下腹那根硬得直燙燙的東西頂著他。

    「你不要鬧啦!我要洗碗……」他嚇了一跳。

    我還是笑著挑逗他,我哪裡不知道他這是欲拒還迎,繼續的挑逗下去,他一定馬上有響應,我將手伸進他的衣服裡。

    他推開了我,然後低著頭道:「我要走了。」說完他馬上拿了東西就跑走了。

    「砰!」的一聲,門被他關上了,這也震醒了我。

    他怎麼會拒絕我?他不是很喜歡我嗎?是不是我什麼步驟做錯了?

    沒有啊!我把其它人帶回家也都是這樣照做啊!他跟別人不一樣嗎?

    對!他跟其它底迪不一樣……我明白了!因為其它的底迪不會讓我錯愕跟歉疚,他跟別的底迪不一樣。

    可是,我不是不相信愛情了嗎?大概是因為他比較像我的親人,大概是因為他跟我之前的底迪太像,我混淆了……不過,我想,找一天我得跟他道聲謝……或者道個歉。

    大概是上天懲罰我輕薄呆弟吧!這幾天我發高燒,難過得要死。班沒去上,勉強看過醫生之後我就窩回床上去。

    沒人照顧總還是有點不方便,不過我朋友那麼多,隨便筐。我想,我還是Call個底迪來吧!底迪比較細心,會照顧人。

    「啊?什麼?你沒空喔?喔!沒關係。」、「啊?你的BF會生氣?你什麼時候有BF了?」、「你在學校?」、「你在補習班?」、「什麼?你怕被傳染?」、「你上班中?」打了好幾通電話,從底迪到葛格,竟然全都拒絕我!

    躺在床上的我感到一種孤立無援的感覺,瞬間發現自己好悲哀……平時聲光酒色,臭味相投,沒想到我落難了竟全都跑開,真是人情如紙張張薄。

    上天啊!我平時跟你也不熟,你幹嘛這樣整我?小時候讓我沒有爸爸,媽媽有也跟沒有一樣,給了我一個底迪,又讓他跟人跑,我不過是對呆弟毛手毛腳,你就讓我發燒……我是哪裡讓你看不順眼了?

    人在不如意當中經常會怨天尤人,我也不例外,當天我狠狠的把從我出生那一天開始到現在,所有不如意的事情全都怪罪在老天爺身上。

    碰巧那天下午兩點多左右,呆弟打電話給我了。

    Call也有一籮,「那一天……對不起喔!你不要生我的氣……」呆弟反而先道歉了。

    「喔……不會啦!那種事情要兩情相悅才行啊!你不喜歡我也不能勉強。」我拖著超重的鼻音跟他說話。

    「不是,我真的很喜歡你……只是,你的那個樣子讓我很害怕……」呆弟訥訥的說著。

    「沒關係啦!總之,我很謝謝你幫我整理房子跟那一頓飯,改天我請你吃飯,哈啾!咳咳!」我不爭氣的被感冒症狀擊敗,鼻水狂流全身發燙,腦子都沒辦法思考了。

    「你怎麼啦?鼻音好重又噴嚏咳嗽,你感冒了是不是?有沒有人照顧你?」呆弟在話筒邊緊張的慰問著。

    「只是小感冒啦!沒……」「事」這個字都還沒說完呆弟就搶白。

    「有沒有人照顧你?看醫生沒有?」他比我還緊張,聲音之大的勒。

    「沒有,我人緣不好吧!哈哈……」我自嘲的說著。

    接連又咳了幾聲。真該死,這感冒真他媽的厲害,咳的肺都要彈出來了,頭昏眼花,體溫是越來越高。

    「我馬上去找你!」說完他就掛電話了。

    連續的門鈴聲把我吵醒,本來我是不想開的,但吵得老子不能睡覺,只好拖著快要散開的身子去開門。

    門外的是呆弟,他還穿著制服。

    「你怎麼來了?」我問,眼神迷濛,精神萎靡。

    「快去休息,我煮豬肝粥給你吃。」呆弟扶著我回房,安置我躺下之後他就到廚房動工了。

    過了一會兒,一碗豬肝粥就完成了,呆弟堅持要餵我吃,我沒有多餘的力氣跟他爭辯就依了他。

    看著呆弟擔心的眼神,他很專注地替我把一口口湯匙上的粥吹到適合的溫度。我一口口吃著,感覺元氣漸漸回復。呆弟的眼尾也慢慢地降下,變成一雙微笑溫暖人心動人的眸子。吃完後呆弟還餵我吃藥。

    我好多了,於是問著:「你怎麼會來?」

    「因為你不舒服啊!」他答得理所當然,他背對著我像在整理藥物,然後喃喃道:「這三包是飯後……這是退燒……這是睡前……嗯,好了!」

    「你在幹嘛啊?」我躺在床上疑惑著。

    「我在幫你把藥都分好啊!這樣你吃起來就比較方便。」他很自豪的說。

    「是喔?你幹嘛對我那麼好?」我故意笑著問。

    「因為我喜歡你啊!你不是早就知道了。」他不解的表情,看來真可愛。

    「那為什麼那一天你……又要躲開?」我很想知道,難道是我魅力不足?

    「因為你不是喜歡我而要我的,而且……而且我怕痛……」他低下頭,竟然臉紅了,會臉紅的男生真不多。

    我輕輕的抱上他,我被他的溫暖所感動,他其實一點也不呆,呆的人是我,我竟然差點就失去一個真心對我的好對象。

    我柔聲的道:「那如果我說我是喜歡你而想跟你做呢?」

    「那……就不一樣啦……」他羞怯的說著。

    我壓著他躺下,慢慢的輕輕的吻上他的唇,他輕聲低切的呻吟還閉著眼睛投入,跟我那些炮友完全不同。

    「等等!」他突然喊停,在我狂亂的吻到他下腹部之前。

    我疑惑望著他:「你不喜歡?」

    「不是……我怕把制服弄皺。」他不好意思的笑著,畢竟他還得回家。

    「對了!你為什麼能來照顧我?你不是應該在學校上課嗎?」我突然直起身子坐著。

    「我逃課啦!」他不高興的回答,好像是怪我明知故問,又像是我害他逃課而生氣。

    「那不會怎麼樣嗎?」我擔心的問。

    我都忘了呆弟是高中生,三年級的他正要準備下學期的聯考,正是課業壓力最重的時候。

    「阿災,我也是第一次逃課啊!當時聽見你不舒服我腦子亂哄哄的,第一個想法就是直奔到你這裡來。」他故作無事但心裡很擔心的說。

    「呴——你逃課,你這個壞小孩。」我壞笑的說著。

    「ㄟ!你很沒良心ㄟ!人家是為你逃課的ㄟ!你還這樣子……」他立刻嘟起小嘴,生氣的縮起身子轉身背對著我。

    「好嘛!別生氣……那我要怎麼補償你?」我拉拉他的衣角。

    「要是我被爸媽知道我逃課的話就會被趕出來,學校會退我學,我就會沒前途沒工作,到時候……你要負責養我一輩子。」呆弟竊笑的說著。

    這小孩子還真是的……

    「哇!真可憐!可是我還是覺得你先回去好了……因為我養不起你ㄝ!」我逗著呆弟。

    呆弟馬上回頭,正要開口時我就湊上前去吻他了。我緊緊抱著他,我不想幸福從我身邊溜走。

    「如果真是那樣,我會養你一輩子的。」我立下了承諾。

    呆弟開始反過來親吻我,用他的嘴跟靈活的舌頭為我的身體服務。意外的,當他輕輕含上我的重要部位時,竟是如此美好的感覺,一點也不笨拙。

    他來回舔著,上下齊攻,我的身體熾熱,不知是因為發燒還是情慾,總之我非常的享受。

    我將他反過來,壓在他身上,我要他,我要呆弟,我抬起他的雙腿掛在我的肩膀,讓他神秘的後花園入口對準我。

    「真想不到你的技術那麼好。」我滿意的說著。

    「你想不到的事情還多的是呢!」他自傲又俏皮的笑著。

    「那我也讓你有想不到的事情。」我慢慢用我的男性象徵前端在他花園的入口來回摩擦。

    「ㄝ?不要啦!你好色喔!而且你的東西那麼大我會痛死,我是沒經驗的ㄟ!」他看穿我的詭計,求饒似的嗔笑。

    我不相信他的技術如此純熟卻是第一次,我笑著就用力挺進,他也痛得大叫反應十足。說實在的,當時我被獸慾沖昏了頭,根本沒有想要停下來的念頭,我用力的抽插著,他的身體真的很棒!

    他的指尖都因為忍痛而用力抓緊,抓著我的肩部,都陷入我的肉裡了。

    顧不得這小小的痛,我要享受更大的歡愉,我狂亂的侵佔他的身體,我喜歡這感覺,不光是性交,而是真正的做愛。

    低吼一聲,我帶著歡愉滿足,也流下許多的汗水,喘呼呼在他的身上趴著,呆弟也緊緊的抱著我,我們就這樣睡去。

    直到傍晚,我才被呆弟煮的粥的香味熏醒,一睜開眼就看見呆弟溫暖的笑容,呆弟一樣餵我吃。大概是剛剛有流汗,燒都退了……

    「你的技術這麼好,以前有經驗嗎?」我只是隨口問問,並不在意。

    「才沒有勒!你把我想成什麼了?」他氣極了。

    我趕緊賠不是:「不是!我不是那個意思……」

    「人家是為了這一天,做了很多功課的。」他不甘願的表情,又餵了我一口。

    我吞下粥後疑惑的道:「功課?」

    「是呀!就是看一些書還有影片呀……」他又臉紅了。

    「哈哈……」我不禁要捧腹大笑,他實在太可愛了。

    「不要笑啊!」他氣嘟嘟說著。

    我還是繼續笑。

    「你再笑我就不理你囉!」

    「好……我不笑,嗯……呵呵……」我盡力忍住笑。

    接著他自己也有點好笑的輕輕搥著我的肩窩。

    我抓住了他的手,深情的說:「我能愛你嗎?」

    「白癡……」他嬌笑著躲入我懷中,眼中還有淚光。

    我緊緊的擁他入懷。

    我想,是感動吧!一種幸福溫暖觸動著我的心,愛上呆弟真的很好,不管明天是晴天還是雨天,愛在我心中蔓延,我不相信愛情的心中再度燃起愛的火苗,他跟我就這樣抱著。

    我跟他說了我跟以前那個底迪的事情,並且也說他跟那底迪是如何的神似,我想他有權利知道。

    「我不會跟他一樣,我不會離開自己的葛格……」呆弟親吻著我的臉頰,伴著甜甜的笑容說著這句話,言猶在耳,人事卻非。

    我以為跟他會一直幸福下去。直到今年的九月份……他跟我之間起了一些小小的變化,那個該死的上天要帶走他。

    跟呆弟已經認識一年了,一直以來我們都過的幸福美滿,真的!我覺得如果人真的得到幸福的話,一輩子就也足夠了。

    我跟呆弟不管是精神或是肉體都很契合,我們是那麼樣有默契。我喜歡他在早晨出門前幫我做好早餐,親吻我醒來,讓我能吃完早餐才去上班。

    呆弟則是比較早去上學。

    我總是一到浴室,就已經看見我的梳洗用具都已經排開,讓我很方便的整理儀容,不用像以前那樣找不到這個看不到那個,我可以從從容容的去上班,不用緊張的趕打卡。

    雖然我是上班族但薪水也算穩定,支付我們出去玩的錢也都還可以,我們常常去華納威秀看電影,要是連續假期我們就去遠一點的遊樂區或度假村,臥房的牆上貼滿了我們的照片跟大頭貼,全都是甜蜜的合影。

    不過,我還是有個心願,就是希望能負擔呆弟的學費,即使一次也好!

    我開始努力的省吃儉用,推托掉酒肉朋友的約會,下了班就直接回家,反正我有呆弟就夠了。

    呆弟會在家準備熱騰騰的飯菜等我,就算我加班,他也會煮好宵夜等我回家,然後幫我放好洗澡水。我曾以為只要我跟呆弟,我們就能一直幸福下去,我幾乎忘了上天喜歡作弄我的事實……

    從最近呆弟的表現看來,呆弟變得好冷淡……他不再親吻我醒來,我早上起來所看見的都只是留言的便條紙。

    我為了呆弟的學費,盡力的加班,跟呆弟的時間都錯開了,假日的時候呆弟也都說要準備考試而不願意出門。

    「呆弟……你是怎麼了?」我心中自問。

    【宵夜在桌上,你可以自己微波。】又是一張紙條……

    最近連講電話都會有一陣很長的無聲,好像我們兩人已經無話可說,不管我多麼興高采烈的帶動氣氛,總是沒有辦法破繭而出,我們被困在這無聲之中,誰來告訴我哪裡出了錯?

    沒有心情吃宵夜,我走進房間。呆弟一如往常的睡著了,凝視著他的樣子,我輕輕撫摸著他的臉龐,發現他好像瘦了許多,難道是因為考試壓力真的太重了嗎?他睡著的樣子好溫柔,就跟以前的他一樣。

    「呆弟,這是你下學期的學費喔!」

    我拿出我為他存的存款簿給他看,我害怕呆弟跟之前的底迪一樣,為了錢而離開我,我已經愛上呆弟了……我不願放他走,就算留不住他的全心,就算是虛情假意。

    「我用不上。」他冷冷的回絕。

    可我驚見他眼中有一絲淚光在遊走,還是我看錯了?

    「喔……那……我們用這筆錢出國去玩好了!」我又是想把氣氛炒熱。

    「我不想出國。」他轉動著遙控器回過頭看著電視,然後冷漠的道:「餐桌上有飯菜,快去吃吧!要冷了。」

    「喔……那你要不要陪我一起吃?」我輕輕的從後面環住他的頸子,撒嬌般笑著說。

    他掰開我的手,冷冷道:「我吃過了,我要進房間唸書了。」

    他看都沒看我一下。

    吃完飯,我回到房間,他一聽見我開門就收拾書本鑽進被窩,他很明顯的是在逃避我。

    到底為什麼?呆弟……如果我真的做錯了什麼,你可以告訴我!但是請你不要這樣對待我,真的很怕你不聲不響就會離開我。

    又過了好長一段時間,十月份了,秋天開始帶來涼意,每天加班到深夜,回家的路上看著地上的落葉被捲起,心裡也有蕭瑟的感覺。

    到了家樓下,唯一沒變的只有那盞呆弟為我留的燈,但我知道呆弟一定又是睡了。他不會再如以前那樣等我,一回家就給我一個柔情的擁抱,一個熱烈的親吻。不會放洗澡水,只有一張便條紙跟需要微波的宵夜。

    為什麼?這是我上百次問自己了,依然是找不到任何答案……

    呆弟睡著的樣子真的好可愛,他夢中還囈語著:「葛格,我最喜歡你了!你是不是最愛呆弟?」

    我聽著,掉下眼淚摸著他日漸消瘦的臉龐,輕聲的回答:「是啊!」我知道呆弟聽不到,明天醒來呆弟還是會提早去學校,他夢中的葛格不是我。

    呆弟想放棄,我卻想要堅持,我在愛情中失去了理智,明明知道我跟他或許已經不合適,為什麼我還要期待好故事?

    ***

    一張呆弟跟我合影的照片由牆上滑落到床底下,那是呆弟最滿意的一張合影,我們第一張合照……

    我伸手下去想撈出照片,似乎碰到一包紙袋子,我順勢拖出來看,是醫院的黃色牛皮紙袋,裡面有著一迭迭公文的樣子。

    「怎麼會有醫院的公文?」我疑惑著打開來看。

    我呆然了……是檢查報告。肝癌末期!怎麼會?原來呆弟他在九月初就證實患了肝癌,他為何不告訴我?他這樣疏遠我,其實就是為了不讓我傷心,甚至要我恨他趕他走。

    望著睡著的呆弟,我這一整夜哭紅了眼睛,做任何事情我都不怕輸,但知道未來迎接的是孤獨,我想這是上天送錯了禮物!快樂的光陰為什麼這麼快就要結束?

    我期待著舊情傷痛會隨著時光流逝,上天卻讓我清清楚楚的回顧一遍失去愛人的痛苦,生命不斷回頭,對以前那個人的愛跟恨不再是那麼清楚的時候,卻又要我再嘗一次那樣的痛苦……

    今天我放下工作特地跟蹤著呆弟,看著呆弟從醫院的門口走出來,我從車裡走出來,我多麼希望這一切不是真的。

    呆弟看見我一臉訝異,緊握手中的資料袋。

    「你為什麼不跟我說?」我眼眶濕熱的問著,我的身體在微微的顫動。

    「呆弟不想讓你擔心,因為我是你的呆弟……雖然我不能不離開你,但我希望我能把傷痛降到最低……」呆弟流著眼淚,他是忍了那麼久。

    我將呆弟緊緊擁入懷中,顧不得這是人潮擁擠的大馬路,我沒有多餘的心力去顧慮周圍的眼光。

    「我不會放你一個走……」我不會放棄的!

    呆弟緊緊抓住我胸前的衣領,泣不成聲的道:「我真的好害怕……」

    「不要害怕,葛格陪你走……一直到走完,我會一直看著你睡著的樣子……」我的心很痛,但我不能哭,我要堅強的陪著呆弟讓他依靠。

    治療癌細胞是何其的痛苦?那種身心的折磨才是叫人生不如死的主因,反覆的煎熬只為了繼續下一口呼吸,只為了多活一天而失去尊嚴。好幾次我看著昏迷中的呆弟,我都有股想把氧氣罩從他鼻頭拔掉的衝動,我不想要他如生化實驗品般,身上插了無數根塑料管子。

    十一月,微涼的晚秋,落葉紛紛飄落,呆弟就要離開了,他說他想在家裡睡著,在我跟他的家裡……

    醫院也已經告知情況,准許我們出院,好及早辦理身後事。呆弟一直以來都比我還堅強,不喊痛,不怨天尤人半句,只是勇敢的與病魔搏鬥還有面對痛苦的治療,呆弟在跟死神爭時間,跟死神賽跑。

    「葛格……」呆弟虛弱的叫著我。

    「什麼事?」呆弟清醒的時間越來越少。

    「我想上陽明山看星星ㄟ……」

    「好。」我二話不說就抱他起來。

    「呆弟,就算你現在要天上的星星,我也要想盡辦法摘給你!」我心裡真的有這樣的衝動。

    車程中呆弟不時對我微笑,觸摸著我的五官,迷濛的眼神讓我知道他幾乎是看不見任何東西。

    我抱呆弟下車,替他披上外套,抱著他讓他靠著我,在我懷中,我們坐在草地上仰望著星空,今晚的夜空有一顆流星劃過,我來不及許願,我想起有人說過,人間一次告別,天上就會有顆星星熄滅……

    「星星好美喔……」呆弟帶著虛弱的微笑說,我不知道他是不是真的有看見。

    「是啊!很美……」我抱他更緊,我還是哭了。

    「葛格不哭。」呆弟替我擦了眼淚,他聽出我在哭泣,他繼續道:「我會變成星星,在天上看著葛格,葛格以後要帶著愛人一起看星星,然後指著最像呆弟的那顆星星跟他說我在那裡喔!你要答應我不哭……我只有這一次耍任性……」

    「好,我不哭……」強忍著淚水,我心痛到不能言語。

    ***

    呆弟今天忽然醒了,醒在十一月的某個清晨……我說過我會一直看著你睡著的樣子。

    「想吃什麼嗎?」我靜靜看著你。

    你搖搖頭,勾著我的脖子親吻我一下,微笑著卻是那樣虛弱。

    「痛嗎?」我撫摸著你胸口。

    你還是勉強擠出微笑,搖搖頭,不知道你是不痛還是已經不知道痛,你連說話的力氣都沒有……

    你又睡去了,望著你睡著的樣子,你瘦了好多,不變的還是那迷人的氣質,至少是吸引我的獨特氣息。只是我知道這一次,你將沉沉睡去,不再起……

    呆弟,到現在仍是我夢中最亮的那顆晨星,陪我在千萬個黎明,為了你,我願獨嘗那鎖在我心中的甜蜜回憶,不要笑我傻!我知道我是如此願意,用白天、用黑夜、用思念,擁著你……

    離人遠去,告別,閉上眼,一切結束,寶貝,至少你不會再痛了……

    你睡著的樣子……你睡著的樣子……你睡著的樣子……好誠實……

    ***

    呆弟的可愛我見識過,那真的是一種純真跟專注的表現。他跟他葛格之間的相處,我也很熟悉,畢竟我跟他的葛格是好朋友。他的葛格不希望我用化名或吐露他的真名,因為他不想受到多餘的同情。呆弟帶給他一生中最美好的回憶,我想這是無庸置疑的。

    呆弟在最後的時候仍然是堅強的,我給予他很大的敬意,他年紀很輕,卻比我都還要懂事堅強。他的葛格現在雖然沒有愛情,也還過得很穩定。

    我想,呆弟一定也在天空,看著心愛的葛格吧!因為我始終相信,死去的人會化為星子,掛在天際……

    死亡,並不是結束。只是早一步到達永恆。

    你懂不懂?懂的話,為什麼眼睛還是濕濕的?

    全文完

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